Глава двадцать первая.
Народу не нужны второстепенные герои!
В этой главе собраны анекдоты, по разным причинам не вошедшие в предыдущие главы. Прошу любить и не жаловаться!
Средство общественного транспорта для троллей - троллейбус.
Троллейбус был создан Врагом в насмешку над Энтобусом.
*
Встречает в сумерках Теоден со дружиною взвод рыцарей. Арагорн спрашивает:
- Гальбарад, ты ли это?
И слышит в ответ:
- Лебедь нас к тебе послала
И наказом наказала
Дивный остров твой хранить
И дозором обходить!
- А-а, - разочарованно протянул Арагорн, - это нуменорские кадавры.
По дну моря пришли...
*
Сидят в лодке девять кошек королевы Берутиэль и в один голос скандируют:
- Сижу, никого не трогаю, починяю примус!!!
*
Услыхали в Арде, что Нуменор архитектурными памятниками знаменит, повалили
туда туристы валом. Да в таком количестве, что остров не выдержал - потонул. А туристам пофиг -
на корабли погрузились и в Валинор намылились...
*
Летит стервятник над Анфауглифом, чего пожрать высматривает. Видит - внизу
трупик человечьего детеныша, худой, иссохший - незавидная добыча... Потом подумал - на безрыбье,
мол... И вниз спикировал.
То-то Горлум порадовался.
- Вкусссненькая, говорит,
птичка...
*
Песенка Глорфинделя - "Девять назгулят пошли купаться в реку..."
*
Спрашивает Арагорн Гальбарада:
- Кого ж ты Хоббитанию охранять оставил, раз все здесь?
- Да не волнуйся, - отвечает тот, - я ведьмаков нанял, так что с тебя пять
тысяч золотом!
*
У Клыков Мордора пугает Гэндальф Черное Воинство:
- Вот я сейчас как пукну - землетрясение будет!
Пукнул. Началось землетрясение. Взорвался Ородруин и всех завалил... Вылезает из пепла весь черный Фродо и орет:
- Ты, дебил ты в колпаке! Я из-за тебя Кольцо уронил!!!
*
Новая страница истории Средиземья - Битва Пяти Переводчиков.
*
Пришел Ган-Бури-Ган в лагерь рохиррим и на землю уселся. Эомер спрашивает:
- Ну, чего снова приперся, дурак?
- Цукца не дурак, цукца умный, однако. Вот пальцы на руках посчитаю, однако и
рассветет сразу...
*
Подземное Лихо Дарина - Бандар-лог с кривым огненным бананом...
*
- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие глазки?
- Чтобы лучше видеть тебя.
- А вот и врешшшь, мы Прелессссть надели, голм!
*
В девятый раз выходил Гэндальф один против Балрога, в девятый раз летел он
вниз, в Бездну... Терять Гэндальфу было нечего - он вовремя записал ситуацию и ему осталось
только нажимать reload...
*
Гэндальф:
- Это Саруман. Он ничего толкового не говорит, а только меняет цвет. А хотите,
я его посохом стукну? Он станет фиолетовым в крапинку...
*
Приводит Фродо экскурсию на Ородруин и говорит:
- Вот здесь погиб Горлум. Знаете, если бы не он, я бы, наверное, попытался
оставить Кольцо себе...
Из Роковой Расселины вылезает Горлум:
- Хозяин! Уже всссе кончилосссь?!
*
Бродит по Средиземью какой-то чувак и на каждом углу вопит, как он эльфов
ненавидит. Можно подумать - Горлум, но мы-то с вами знаем...
*
Молитва - см. "вымогательство". Преследуется по закону РФ и других
государств. Общая формула:
- Господи всевеликий, всемогущий, всеблагой, всемудрейший,
всемилостивейший, всещедрый (нужное подчеркнуть)! Ты так велик, (могуч,
мудр, милостив, щедр), что я перед тобой просто червь, моль, гусеница,
гнида, аскарида (нужное подчеркнуть)! Дай же мне (название вымогаемого
предмета или явления первой необходимости), и еще (название
второстепенных предметов или явлений, также вымогаемых молящимся). И
славься ты за это во веки веков, Аминь!
*
Пин смотрел в Палантир. На дисплее нудно пищало сообщение:
СРОЧНО ПЕРЕЗВОНИ! (САУРОН)
*
Туристическое агентство "Гил-эстэль" предлагает совершить
увлекательное путешествие на ладье Эарендила в самую живописную страну
Средиземья - Мордор. Вас ждет множество чудесных аттракционов, как-то:
возможность бросить Кольцо Всевластья в жерло Ородруина (1 кольцо - 1
золотой) или прыгнуть туда самому (1 прыжок - 1 смерть, даже если вы
бессмертны). Трехразовое орочье питание (уверяем - одного раза вам хватит за
глаза) обеспечит вам столовая "У Шаргата", а безсемизвездочныйзатооднокрасноглазовый
отель "Барад-Дур" предоставит лучшие номера в своем подвале. Ночь,
проведенную там, вы не забудете никогда, но не беспокойтесь, некоторые
наслаждались гостеприимством отеля тысячелетиями!
За путевками обращаться по адресу:
000000000, АМАН, ул. От-Дерева-до-Дерева д.1, туристическое агентство
"Гил Эстель".
*
...Скатившись по лестнице, Хранители тяжко отдувались. Сверху слышалось
бормотание колдующего Гэндальфа. Внезапно с верхней площадки полыхнула яркая
вспышка, раздался грохот обвала и отчаянный крик Балрога:
- Замуровали,
демоны!!!
*
2053 год. Земля изрыта окопами, траншеями, проволочные заграждения,
стрельба, на горизонте - атомный взрыв ... В одном из окопов сидят два
солдата.
- Ты знаешь, кто такой Толкиен?
- Нет.
- Это человек, с которого начались наши "Хоббитские игрища" ...
*
Винни-Пух и все-все-все начитались Толкина и решили ХИ устроить.
Наряжаются кто кем: Винни - Арагорном, Кролик - Гэндальфом, Сова - Галадриэлью. Рядом Пятачок
крутится:
- Винни, Винни, а я кем буду?
- Ты, Пятак, будешь Голлум.
- Винни, за что?!!! Давай я Сэмом побуду, или хоть гномом каким!
- Сказано - Голлум, значит - Голлум! А станешь выделываться - назначим тебя
Королeм-Призраком и станем всем отрядом кинжалы в задницу совать!
*
К концу Тpетьей Эпохи пpоцесс pасшиpения сети FIDO дошел и до Cpеднеземья. Пеpвые
BBS назывались "Голос Cаpумана" и "Голос Cауpона".
*
Перекличка в Отряде Хранителей:
- Хоббит!
- Я!
- Шерсть на ногах есть?
- Есть!
- Валенки на зиму не получишь!
*
Уставшие Хpанители бpедут по Моpии. Внезапно впеpеди за повоpотом появляются
отсветы факелов и чьи-то неясные тени.
- ОРКИ !!!!!!
Хpанители бpосились бежать. Сзади слышатся кpики:
- Стойте! Подождите! Мы не оpки! Мы спелеологи заблудившиеся...
*
Хранители на привале. Ночь. Все спят. Гимли будит Леголаса.
Гимли: "Леголас, давай, а?"
Леголас: "Ты чего, совсем офигел?! Я спать хочу!"
Г.: "Ну давай, пожалуйста, последний раз..."
Л.: "Народ кругом - что подумают?!"
Г.: "Ну тихонечко..."
Л.: "Ладно, уговорил, противный"
Оба, хором: "А Элберет Гилтониэль..."
*
Зима. Ночь. Температура воздуха - минус 30. На остановке у Нескучника - 2
толкиниста: человек и эльф.
Человек: "Ну к-к-как, т-т-троллейб-б-бус в-в-видишь?"
Эльф: "Вижу."
Ч.: "И д-д-далек-к-ко?"
Э.: "Да нет, минут через 40 здесь будет."
Нет зрения зорче, чем у эльфов!
*
- Чего-нибудь свеженького хочется, а то все консервы да консервы, - сказал
один тролль другому, отбрасывая в сторону гроб.
*
Поймали орки толпу пленных и говорят:
- Сейчас вы рассказывайте, кто откуда и как зовут, а мы пока решим, кого
съесть первым.
Пленные отвечают:
- Я Леголас, эльф из Зеленолесья.
- Я Гимли, гном из Одинокой горы.
- А я Иван Трофимыч, здешний лесник. И я с вами не играю!
*
Плывут Хранители по Андуину. Вдруг Фродо видит в куче плывущего мусора
чьи-то глаза:
- Горлум, это ты?
- Я не Горлум, я Муму! Не знаешь, куда Герасим поплыл?
*
Посвящается Эдуарду Успенскому.
Теоден увидел хоббитов:
- Гм... хоббит... Где-то я это слово встречал...
Смотрит в Королевском Энциклопедическом Словаре:
- Так! Чебоксары... чебуреки... Странно: про хоббитов ничего не написано.*
----------------------------
*- см. посвящение;)
*
Мама - своему малолетнему сыну, дочитав ему последнюю страницу "ВК":
"Вот видишь, что случается, если подбирать с земли всякую гадость!"
*
Вы знаете, куда на самом деле пропали жены энтов? Они к троллям ушли.
А знаете, почему? У троллей дубинки каменные!
*
Цитата из "Сталкера" Тарковского. Вчера услышали - чуть со стула не упали.
Писатель - Профессору: "ХОТЬ ВЫ И ПРОФЕССОР, А ВСЕ РАВНО ТЕМНЫЙ!".
*
"Ответим на ложных Хранителей ложным Ородруином!" И ведь ответили...(HI-Joke)
*
- Эльфы, баньши, гоблины, орки, - бубнил Бильбо, водя пальцем по
страницам оксфордской энциклопедии, - дварфы... мюмзики... А кто такие
мюмзики? - Бильбо наморщил лоб и записал на полях дневника: "Мюмзики?
Спросить у Гэндальфа!!"
... Но и Гэндальф его не обнадежил, т.к. тоже не читал Льюиса Кэрролла.
*
- Тефаль, Тефаль... радостно напевал Голлум, несясь по извилистым
проходам подземелья. Он здорово подготовился к поимке негодяя Бэггинса:
зубы его были надраены Аквафрэшем, заглушая гнусное дыхание, голову защищала
антипригарная сковородка Тефаль, а в правой руке мерцал меч Люка Скайуокера
(он недавно забредал сюда в поисках принцессы Леи и только резвые ноги спасли
его от зубов Голлума!), на ногах болтались разношенные сандалии от Эколас,
в левой руке Голлум сжимал "адвоката Макарова"...
*
Это скорее не анекдот, а так, предложение для персонажа в АД&D:
Полудемон палладин Паладайна
*
Цитата из современного учебника истории Средиземья:
"В этот период в Средиземье развились три партии.
"Идущие рядом" "Ползущие сзади" и "Ожидающие на месте"
 *
"Почему на Эгладоре все Сауроны - девушки?" - cпросил некто, познакомившись с
4-ой девушкой по имени Саурон...
*
Последняя стадия толкинизма:
Ненавижу толкинистов - они в нас играют,
ненавижу цивилов - они в нас не верят...
*
Идет по Берлину Штирлиц. Ему навстречу едут люди на мотоциклах.
"Рокеры" - подумал Штирлиц, доставая откуда-то дубину непонятной формы.
"Толкинист" - подумали эсэсовцы.
*
Если верно выражение "он в гробу перевернется", то Профессора можно уже как электрогенератор
использовать. И рядом табличку поставить: Электростанция им. Дж.Р.Р.Толкиена...
*
Вы знаете,почему в России путч произошел? Просто группа пьяных толкиенистов
перепутала Белый Дом с Барад-Дуром.
*
Любимая группа Саурона:"Золотое Кольцо"
Песенка Горлума:"Спи,моя прелесть,усни..."
Песня Хранителей:"Смело мы в бой пойдем\\За власть Совета..."
Песня назгулов:"Колечко на память,колечко,\\Теперь не свободно сердечко..."
*
- Как заставить тролля просидеть на открытом месте до рассвета?
- Очень просто: дать ему листок на обеих сторонах которого написано
"Смотри на обороте".
*
Оказывается,что (в соответствии с УК РФ) всех злодеев Средиземья можно было
засудить по следующим статьям:
Мелькор-"Совращение малолетних(Перворожденных)"
Саурон-"Незаконный оборот драгметаллов" и "Нанесение вреда окружающей среде"
Саруман-"Незаконная порубка деревьев"
Горлум-"Побег из мест лишения свободы" (обвинение в убийстве,за давностью,снять)
*
Пещерный тролль - извращенный Сауроном телепузик.
*
После поединка Исильдура с Сауроном в Мордоре была введена
деветеричная система счисления.
*
Тролль приходит домой. В одной руке гроб, в другой -- харадримец. Тролль поворачивается к своим детям и говорит:
-- Так! Кто не будет есть консервы, тот не получит шоколадку!
*
Идёт группа Хранителей по Мории, осматривается, экспонаты трогает, колодцы засоряет... Дошли уж до моста, а тут барлог выходит:
- У кого экскурсия со скидкой?!
*
Утреннее солнце освещало величественные стены Минас-Тирита... Фолко и Торин подходили к воротам Города. Сонный страж усталым и измученным голосом промямлил: "Добро пожаловать в Минас-Тирит, о путники! Но вот только оружие у нас принято оставлять снаружи..."
- Я гном! Пойду с топором! - гордо заявил Торин.
Фолко тяжело вздохнул: они уже третий месяц немогли попасть в Минас-Тирит...
*
Скачет Фродо на Асфалоте к Ривенделлу. Чёрные всадники дышат ему в затылок, вот-вот нагонят... возле самой переправы выскакивают на дорогу мужик с разбитым таблом и страшная лысая тётка. Скидывают назгулов с лошадей на землю, запинывают, отбирают моргульские клинки, наличность... У Фродо - волосы дыбом:
- Вы - эльфы?
- Нет. Мы - маньяки-железячники...
*
Террорист номер один - Том БомбоДЕЛ
*
И была готова развернуться четвертая война за сильмарилли, но началась сессия и всем стало в падлу.
*
Баранки всевластья. изготовитель ОАО " Саурон + Фродо"
*
- Сударь, я за бортом бревно с глазами видел!
- Не обращай внимания, Сэм. Это Горлум.
- Уу, Вонючка, чтоб тебе утопнуть!
Из-за борта появляется развесистая лапа и сгребает Сэма.
- Хум-хоом! Уж и выкупаться энту порядочному нельзя!
*
Гуляют эльфы в Райвинделе, песни поют, здравуром балуются. Вдруг на крыше раздаётся какая-то возня и в камин падает куча золотых колечек.
Эльфы: "А, Фродо тренируэться"
Голос с крыши: "А вот и я, Санта Клаус. С рождеством, товарищи эльфы!"
*
Беорн был в детстве худеньким и малорослым, но вот как-то раз, гуляя по берегу Энтвоша, поскользнулся и упал в воду. Вылез совсем другим человеком...
*
Средняя стадия отолкинения:
Это когда начинаешь понимать, что некроманты и некрофилы - это не одно и тоже.
*
- Отдай кольцо, Фродо, отдай!!!
- Спятил, граната ж взорвется?!!!
*
Вопрос:Что нужно сделать,чтобы уравновесить Темные и Светлые силы Средиземья?
Ответ:Саурона скинуть с моста,а Гэндальфу выбить глаз.
*
Известно, что орки - порченые колдовством эльфы. Известно, что тролли - это пародия на энтов. А откуда в Средиземье волколаки? Так вот, волколаки - результат увлечения Саурона зоофилией.
*
Любимая книга Бен-Ладена - "Две Башни"
Метла Гарри Поттера - Виндус-2000
Новая книга: "Гарри Поттер и узник Ангбанда"
*
Когда в купе поезда заглянул назгул, Гарри Поттер очень испугался и стал искать по карманам Кольцо.
*
Когда триффиды научились разговаривать, появились энты...
Образование - путь к прогрессу!
*
Фангорн взял два больших кувшина, снял крышки, подержал над ними руки и из них полилось зеленоватое и золотое сияние. Деревья отвечали красным, зеленым... Цветные блики играли на стенках кувшинов, на нарисованной черным и желтым утренней звезде и надписи, выполненной на Вестроне: ДДТ...
*
Чуден Андуин при тихой погоде. Не каждый Исилдур доплывет до середины реки...
*
В ответ на сайт "Арда на куличках" в Средиземье был создан сайт "Земля на Тангородриме".
*
... Тут из трубы выполз василиск. В полной тишине раздались зловещие слова на змеином языке, сказанные Гарри Поттером:
- Эш-ш-ш наз-с-с-сг...
*
(Шутка! Просьба не обижаться!)
Эрфарот утром с бодуна подползает к зеркалу:
-- Ох... Ннну... этта... как же это меня зовут-тааа...
Зеркало, злобно:
-- В "Кто-есть-кто" посмотри!
*
Приезжает как-то Фродо в Пригорье. Смотрит, а на месте "Гарцующего пони" одни развалины, посреди которых сидит Лавр. Спрашивает, что, мол, случилось.
-Видишь ли,- говорит Лавр - Жил я себе тихо, а тут понаехали орки и говорят, что трактир надо переименовать в "Гарцующего козла". Ну что делать, их много, нас мало. Переименовал. Потом пришли эльфы. Сказали, что трактир должен называться "Серый козел". Ну что делать, их же много. Переименовал. А потом пришел Гэндальф...
*
...Я уже проделал половину пути, когда понял, что поднимаюсь не на Колвир - снова перепутал Отражения. Пока я стоял в нерешительности, сжимая в руке Грейсвандир, ко мне с криками "бей Моргота!" неслась толпа местных жителей. Очевидно, здесь прежде правил один из моих двойников, и помнили они демона.
Я отчаянно сопротивлялся, но их было слишком много. Они пленили меня, ослепили и заточили в самое глубокое подземелье Мандоса. А когда поняли, что промашка вышла, свалили всё на Эрика...
*
В Мордоре печально догорал Ородруин.
*
Новая книга Харуки Мураками. "Властелин овец".
*
Бомбодил, откладывая топор:
- Будь попрочнее Старый Вяз, длиннее был бы мой рассказ...
*
Знаете как говорят об умерших энтах? "Энт дуба дал"
*
Нео склонился над Тринити и позвал ее:
- Проснись!
Тринити открыла глаза и произнесла:
- Ты звал меня, Государь?
*
Нео открыл последнюю дверь, секунду постоял в задумчивости и швырнул в дверной проем Кольцо...
*
3-я часть ВК. Кольцо с Горлумом упало в Ородруин, он извергается себе. Фродо и Сэм чувствуют, что дело плохо, хана скоро. Фродо кричит: "Нео, если ты меня слышишь, помоги!!!". И спас он подброшенных взрывом хоббитов, а потом, когда Мерри по привычке ему кинжал в задницу сунул (как черный плащ увидел, так и сунул) тогда уже и про орла и Гендальфа напридумывали.
*
Сидит Гэндальф на площадке Ортханка,а Гваихир все не летит... - Ну вот, блин, говорила же мне Минерва: "Возьми "Нимбус" у Поттера, Альбус, возьми!"... А я, дурак, не послушался...
*
Жили-были два брата - Гарри и Фродо Поттер-Беггинсы. Задумал погубить их злой волшебник и маг Саурон де Морт, да только ничего у него не вышло. Живы остались братья. Гарри отделался шрамом на лбу, а вот у Фродо мутации начались -маленький рост и шерсть на ногах вылезла ...
*
Комиссия в психушке. Главный врач проходит в полату и говорит:
- А вот это - самый тяжелый случай. Он считает себя эльфом.
- И неужели никаких результатов?
- Да, вот уже двести лет он тут, а вылечить не можем.
*
"Это было пластилиновое существо с ногами из берёзовых кругляшков, с хоботом из резиновой трубки, со стеклянными пуговицами вместо глаз... котороe звали Фродо..." (Владислав Крапивин "Синий город на Садовой")
*
Том Бомбодел, Йарвен Бен-Ладен
*
Сидят три толкиниста.
- А давайте выпьем по рюмке и пойдем через Хэлкараксе.
- Давайте лучше выпьем по две рюмки и пойдем Маэдроса со скалы снимать!
- Нет, ребята, давайте выпьем по три рюмки и пойдем бить морду Кристоферу.
*
...А в полночь,когда все спали,в комнате Тофслы и Вифслы заскрипела дверь...
-Караулсла! Ангмарсла!!-Тофсла с воплем подкинулся на постели.
-Ну вот,опять "Властелина" на ночь начитался? - сочувственно произнёс ледяной голос.-Успокойся,это всего лишь я,Морра.
-Страслая и ужаслая?
-Страшная и ужасная.
-Ну тогда славсла Богсла...
*
Разговаривают два ролевика.
-А ты знаешь, как эти гады цивилы Толкиена называют?
-Как?
-"Толкин"!
-Ну и что?
-Как что? ПоубИЕвал бы!
*
Как бы выглядел чемпионат Средиземья по футболу:
Эльфы - "Спартак", когда-то был всесилен, как и они, а теперь разъехались все за моря...
Гномы - "Шахтер", без комментариев;
Конники Рохана - ЦСКА;
Гигантские орлы - "Крылья Советов";
хоббиты - "Терек", то их не видно и не слышно, зато уж если соберутся...
лоссоты - "Динамо"Киев, на севере у них холодно, шубы есть на подкуп арбитра;
орки - "Ротор", цепляются за последнее место в мире.
*
Василий Головачев - это братья Стругацкие в переводе Гоблина.
*
Надоело Леголасу орков мочить, решил на людях попрактиковаться. Присмотрел одного типа, пустил стрелу, вторую, третью и т.д. Тот мучается, но не подыхает. Леголас не выдержал: "Что ж ты не подыхаешь, собака!" "Сам ты собака!"-обиделся Брэд Питт.
*
Глядя на успех своего тезки Пьера Нарцисса, Лавр Нарцис решил переименовать свой трактир "Гарцующий пони" в "Шоколадного зайца".
*
Мы рождены, чтоб квэнту сделать былью!
*
Наверное ваша жена - эльфийка если...
Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи
Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию
Если любую книгу она начинает читать с оглавления
Если она молчит, когда вы пытаетесь с ней спорить.
Если вы забыли, что такое пыль┘
┘Но не помните точно, сколько именно у вас дома кошек┘
┘причем, похоже, часть из них - собаки.
Если она точно знает, сколько у вас осталось денег. И в заначке тоже.
Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке.
Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза.
Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "Не правда, не так всё было!"
Если она умеет готовить яды. И еду. И одно отличается от другого. Если и не по вкусу, то хотя бы по действию.
Если истеричная соседская кошка-убийца сидит у неё на коленях и мурчит как заводная.
*
Из недавно найденого оригинала "Властелина Колец" стала известна главная тайна Арды: Старый Вяз на самом деле ИВА!
*
Новая водка "Две крепости" - 80 градусов! После каждой второй бутылки вам крышечка...
*
Старый скин учит молодого:
≈ Сынок, представь себе ≈ идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет
странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит┘ Знай сынок, это хиппи ≈ драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
≈ А теперь представь ≈ идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый
человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист ≈ драться не любят,
но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.
≈ И представь себе третий вариант ≈ идешь ты по лесу, и вдруг из кустов
вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его
с хиппи.
*
- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил
- пойдём туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я чур за орков!
*
Древень: За это не сыщется проклятия ни на энтском, ни на эльфийском, ни на людском языке... Сегодня я поговорю с Изенгардом языком жаргона и мата.
*
Хоббитам у Энтов было хорошо, да вот только холодно. А костерок развести они стеснялись.
*
Супруга Гвайхира: Что это ты притащил вчера на ужин? Наш птенец чуть не подавился каким-то кольцом!
Гвайхир (задумчиво): Мда... Действительно, кролики были немного странные...
*
Ролевик после смерти попадает на тот свет. Подходит к апостолу Петру и спрашивает - Мастер, а если я тебе ворота помою, ты меня пораньше отпустишь?
Если Вы знаете еще какие-нибудь толкинутые приколы о ... да о ком угодно!, и
хотели бы видеть их выставленными в этой коллекции, смело отправляйте их в нашу БАЗУ АНЕКДОТОВ.
Я непременно прочту.
|
