 Время: 29/04/2024 - 01:43
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Танька Буланова, Танька Буланова... Да в моей жизни было по меньшей мере двое одиноких матерей - одноклассники моего мужа Серёга и Витька. | |
|
| |
|
Если жена бросила тебя ради твоего лучшего друга то ты свободен! | |
|
| |
|
- Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты. - Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа... - Пиздун ты, Коля | |
|
| |
|
Трезвеник в России - это человек, не умеющий работать в команде. | |
|
| |
|
В джунглях разбивается самолет. Спаслись трое: американец, француз и израильтянин. Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды, хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному обеду. Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит: - По нашей традиции каждому из вас полагается последнее желание! Чего вы хотите? Американец: - Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива! Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел. Француз: - Мне, будьте добры, бутылочку Дом Периньон и ростки аспарагуса с пармезаном! Израильтянин: - А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!! Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину, что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда израильтянина поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает его по заднице. Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а потом вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими очередями расстреливает вождя и остальных людоедов. Спасенные француз и американец радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи, после чего американец обращается к израильтянину: - Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог сразу, не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?! Израильтянин: - Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять проявил ничем не обоснованную неспровоцированную жестокость! | |
|
| |
|
- В чем разница между женской болью при родах и мужской болью от ранений? - Все подставившие себя под пули мужчины- герои. А все ли рожавшие женщины - матери? | |
|
| |
|
Кутузова никто не призывал: "Смотри в оба!". Побаивались. | |
|
| |
|
Когда жене пронравился актёр, значит он красавец. Если мужу понравилась актрисса, то он может начать собирать вещи. | |
|
| |
|
то первично? Плоть или мысль? Библия говорит, что мысль. Бузова говорит, что плоть. Короче, две бэ... сцепились. | |
|
| |
|
На днях я пошёл в магазин, чтобы купить камуфляжные штаны, но так и не смог их там обнаружить. | |
|
| |
|
Недавно в пришёл к врачу и пожаловался на то, что у меня метеоризм, и я не знаю, что с этим делать. Доктор подарил мне воздушного змея... | |
|
| |
|
На козаку, может, и нэма знаку, но вот стать одиноким, брошенным отцом он (козак) вполне может. | |
|
| |
|
В детстве одежду покупали на вырост, а с возрастом - на похудение. | |
|
| |
|
- Дорогой, ты опять лишаешь меня простого женского счастья! - Ну что тебе нужно? Квартира, три машины, дача в Петергофе, дети, салон красоты У тебя есть всё! - А эта сумочка? | |
|
| |
|
Вечером муж спрашивает жену: - Что у нас сегодня на ужин? - Твоя лапша про совещание после работы. | |
|
| |
|
Людям не нужны психологи, им нужны адекватные друзья. | |
|
| |
|
Я только вышел из депрессии, но встретил вас... Пришлось вернуться.. | |
|
| |
|
- Смотри, какая девушка! - Какая-то она замёрзшая... - Её, наверно, любовь не греет. - Мне кажется, она ей даже не светит. | |
|
| |
|
- А у меня беда. Ну, сколько ни пытаюсь семьей обзавестись, так и не обзавелся. - А почему? - Да не каждая семья захочет, чтобы у нее в доме какой-то мужик жил! | |
|
| |
|
Вежливость водителя автобуса состоит в том, чтобы, закрывая двери, не прищемить последнего входящего пассажира, а позволить ему спокойно дожидаться следующего автобуса. | |
|
| |
|
- Какой очаровательный малыш! Кто отец? - Я. - Ты, Андрюха? Повезло тебе. Будет, кому поздравить тебя через 10 лет с 23 февраля! - Спасибо. Мне бы ещё определиться, кого с 8 марта поздравить. | |
|
| |
|
- Так чем всё-таки закончилась твоя ссора с женой? - Приползла ко мне на коленях! - И что сказала? - Вылезай из-под кровати... Я успокоилась! | |
|
| |
|
- Марина, спешу порадовать тебя: мой сын от тебя. - Но, Костя, твоему Егору 5 месяцев, а мы последний раз занимались сексом два года назад. - М-да? Ну ладно, пойду порадую какую- нибудь другую! | |
|
| |
|
- Я так люблю, когда муж рядом... Рядом, я сказала!!! | |
|
| |
|
- Лечу от дасборка. Бетодика, провереддая десятилетияби. Скажи сопляб: "Дет!" | |
|
| |
|
За полярным кругом нет ни одного плоскоземельца. У них доказательство шарообразной Земли шесть месяцев над головой висит. А другие шесть месяцев не висит. | |
|
| |
|
Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: "АКЦИЯ: купившему 1 литр водки - в подарок 0,5 литра томатного сока!" И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ! | |
|
| |
|
- Паша, здорово! Я стал папой! - Поздравляю, Серёга. Ну что же, счастья тебе! - Да спасибо. Вот теперь всей общагой моему малышу маму придумываем. | |
|
| |
|
- Федя, давай купим пиццу - а потом ко мне поедем, переспим? - Нет, Катя, ни в коем случае! - Милый, ты не любишь пиццу? | |
|
| |
|
- Павлик, как ты относишься к сексу за деньги? - Резко отрицательно, Маша! - Вот жадина! | |
|
| |
|
Никогда не поздно признаться в собственной ошибке. Никогда. Поэтому спешить с признанием не следует. | |
|
| |
|
Одни женщины волнуются, когда муж приходит слишком поздно, а другие - когда он приходит слишком рано. | |
|
| |
|
На уроке литературы в компьютерном лицее: - Герасим был это... этим... Ну, звуковой карты у него не было! | |
|
| |
|
- Говорят, ты в женщинах специалист? - Ну, как специалист - обычный пользователь. | |
|
| |
|
Хочешь, я объясню тебе на пальцах... Средний видишь? | |
|
| |
|
Ничего так не согревает душу, как холодное пиво... | |
|
| |
|
- Я свою меру знаю: упал, значит хватит! - Ты про алкоголь? - Про секс... | |
|
| |
|
Люблю наши приметы! Рассыпал соль - к ссоре, разбил тарелку - на счастье, пересолил - влюбился. Легче во всём видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки не из того места растут. | |
|
| |
|
- Я совсем не понимаю в искусстве... - Да нет ничего проще! Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура, если висит на стене - значит, картина. Если заговорит - драма, запоет - опера, станцует - балет. - А как с симфонической музыкой? - Держись от неe подальше! | |
|
| |
|
Просыпаются мужика на рыбалке... на берегу, земля кругом перерыта и сети стоят: - Ну ты вчера и нажрался, ты что ж сети то на берегу поставил? - Кто бы говорил: "Нажрался"? Где ты вчера греб, там я и ставил! | |
| >> Следующие 40 >> |
