 Время: 14/05/2024 - 14:33
Войти в систему:
ЧаВо:- Что это за система? - Можно ли присылать анекдоты, не регистрируясь? - Это - БЕСПЛАТНО?! - Что я смогу делать? - А как набирать баллы? - Уровни модераторов. - Что это за система? Это - первая ПОЛНОСТЬЮ интерактивная система анекдотной ленты, где вы сможете не только читать анекдоты, но и самим выбирать помещаемый здесь материал! - Можно присылать анекдоты, не регистрируясь? Да, конечно! Никто вас не обязывает. Но тогда вы не сможете, например, отредактировать ошибки в уже отправленном вами анекдоте - Это - БЕСПЛАТНО?! Да, это абсолютно бесплатно! И главное - просто: все, что вам надо сделать - это выбрать себе имя и пароль, и уже через две минуты вы сможете... - Так что я смогу делать? *) администрация не приветствует чрезмерную активность в удалении чужих анекдотов. Если вы хотите сделать это своим хобби - не удивляйтесь, если скоро попадете в black-лист. а затем (набрав 5000 баллов): **) если вы хотите запретить кого-либо - пожалуйста, в своем комментарии четко указывайте причину запрета. Однозначно приветствуется запрет пользователей, неоднократно прямо или косвенно оскорбляющих посетителей и авторов анекдотной ленты. И... пожалуй, это всe! Достаточными причинами для запрета НЕ ЯВЛЯЮТСЯ: - старые анекдоты; - анекдоты и афоризмы, содержащие ненормативную лексику; - анекдоты и афоризмы про- и антирелигиозного плана и националистические. - да, в конце концов, ЛЮБЫЕ анекдоты. Не приветствуются дискуссии на любую тему на анекдотной ленте (для этого есть форум) - но веской причиной для запрета это служить не может. Неаргументированный или легкомысленный запрет влечет за собой наказание - от штрафа в 100 баллов в виде предупреждения до полного запрета лично вас как террориста-рецидивиста. Если вы считаете, что вас запретили безосновательно - не стеснятесь жаловаться. Отстаивайте свое видение юмора - но только ЮМОРА! - А как набирать баллы? *) но не более 10 анекдотов в день! Начиная с 11-го анекдота, баллы вы уже не получаете, а получаете только моральное удовлетворение. А 50-й анекдот от вас уже вообще никто не примет. И так каждый день:о) ВАЖНЕЙШЕЕ УСЛОВИЕ ПОЛУЧЕНИЯ ПРИЗОВЫХ БАЛЛОВ И 10 WMZ (кроме, конечно, хорошего чувства юмора) - НЕ ЗАБЫВАЙТЕ УКАЗЫВАТЬ СВОЙ ЭЛЕКТРОННЫЙ АДРЕС ПРИ РАЗМЕЩЕНИИ АНЕКДОТА НА ЛЕНТЕ!!! Иначе вы просто не сможете ничего получить в подарок от нас, потому что мы вас не узнаем. В случае невыполнения этого условия никакие жалобы нами не принимаются! - Уровни модераторов. Уровень Подробнее о системе... | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| |
|
Закобякинские учёные изобрели кружку для левшей. | |
|
| |
|
Дети стюардесс не играют в "камень, ножницы, бумага". Они играют в "мясо, курица, рыба". | |
|
| |
|
В морозилке холодильника нет света, потому что какой дурак туда ночью полезет? | |
|
| |
|
- Я сделал все, что мог. - Доктор, но вы же просто подули на ранку. - Все, что мог... | |
|
| |
|
Хорошо, что вы мне все объяснили. Плохо, что я ничего не понял. | |
|
| |
|
- Может устроим секс по дружбе? - Мне и дружить с тобой придётся? | |
|
| |
|
Иногда человеку, которому все по барабану, достаточно просто дать в бубен. | |
|
| |
|
Ворующий безработный и ворующий на работе совершают разные преступления. | |
|
| |
|
тут лента анекдотов - хватит пихать сюда "образование на родном языке" - приехал в Израиль учи иврит, в Германию - немецкий и так далее. Не нравится? Чемодан-вокзал- Россия! | |
|
| |
|
Жена ушла жить к соседу. Какое наслаждение теперь по вечерам с холодной бутылкой пива в руке сидеть, прижавшись ухом к стене, и наслаждаться шумом скандала. И думать сладострастно при этом: « А ведь на его месте мог быть я». | |
|
| |
|
Во время урока Вовочка смотрел в окно на сквер, где пацаны гоняли на скейтах, и грустно думал, почему в сквере так классно, а в классе так скверно. | |
|
| |
|
А теперь сводка происшествий. Вчера работник гаража усадьбы Министра финансов раскладным ножом "Охотник" отыграл в "земельки" у министра финансов 0.5 га земли в районе Барвихи общей стоимостью 5 млн. долларов. | |
|
| |
|
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит: - А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую". Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: - Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено! Испуганные прихожане спрашивают: - Что там происходит? Дьякон с важным видом объясняет: - Евангелие толкуют. | |
|
| |
|
Теперь, после того, как Эверест в результате землетрясения стал ниже на два сантиметра, появятся люди, которые будут говорить: « Ну, мы-то покоряли еще тот, высокий Эверест». | |
|
| |
|
Самые надежные пароли у безграмотных людей... | |
|
| |
|
Довёл до греха доводи и до оргазма. | |
|
| |
|
У меня есть двое знакомых. Оба работают в КБ. У одного зарплата в районе 35000, у другого - 60. Уважаемые знатоки, внимание вопрос: Кто из них инженер в конструкторском бюро, а кто продавец в Красном & Белом? | |
|
| |
|
Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть электронный модуль искусственного интеллекта за десять миллионов рублей. | |
|
| |
|
Скандал на конкурсе Евровидение 2024: один из участников оказался скрытым гетеросексуалом. | |
|
| |
|
- Настроение плохое. Хочется ссориться... - Я сейчас занят, позвоню позже. Ты пока себя накручивай. | |
|
| |
|
Здравствуйте! Сегодня у нас в гостях нечто тупое и необъяснимое. Итак, расскажите нам, почему же вы все таки такое тупое? Э Мм Не могу объяснить. | |
|
| |
|
Его называли Охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только страшные девушки. | |
|
| |
|
Бывают такие дураки, что возникают сомнения в естественном происхождении их тупости. Они явно этому где то дополнительно обучались! | |
|
| |
|
Мать ругает сына двоечника: Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец! Ее муж, который в это время находился рядом с дверью и все слышал, входит в комнату и говорит: Это что же, получается, я тупой и бестолковый? А ты молчи, не о тебе речь. | |
|
| |
|
Я девушка, я ничего не хочу решать... Хорошо, тогда будем пить водку и тр*х*ться без презервативов. | |
|
| |
|
Многие из нас пытаются играть в "Ромео и Джульетту", а получается "Тупой и Ещё Тупее". | |
|
| |
|
Бл*дь! Тупая курица! Ну возьми же ты трубку! Алло? Привет любимая. Я так соскучился. | |
|
| |
|
Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая. Но встречаются смешанные виды: 1. Умная + красивая = стерва 2. Умная + добрая = некрасивая 3. Добрая + красивая = тупая 4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит. | |
|
| |
|
Он дико тупой... я думаю, что 25 лет назад его родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан! | |
|
| |
|
Сегодня шёл домой, смотрю у мусоропровода толстая пачка журналов"Рlауbоу". Наверное, кто то подключился к Интернету. | |
|
| |
|
Борщ это глинтвейн из овощей. | |
|
| |
|
Маньяком можешь ты не быть, Но сексуальным быть обязан. | |
|
| |
|
Хрыстя? А почему не Хрыстенька? | |
|
| |
|
- Вовочка, назови четырех рогатых животных. - Олень, носорог, моряк, летчик... | |
|
| |
|
- Я хочу сверху! - Петрович, ты тракторист, а крановщик вообще-то я. | |
|
| |
|
Говорят, что у алкашей получаются самые умные дети. Изо всех сил стараюсь, чтобы мой ребенок вырос гением. | |
|
| |
|
Когда оптимиста заталкивают в багажник автомашины, он думает: "Ага, просто в салоне места не хватило. Наверняка на рыбалку поедем!" А после того, когда рядом с ним пристраивают лопату, то оптимист утверждается в своём мнении: "Угадал, на рыбалку! Но сначала заедем червей накопать!". | |
|
| |
|
"Художника всякий обидеть может", - с грустью произнес Казимир Малевич, читая в интернете отзывы на свой "Черный квадрат". | |
|
| |
|
Российские генетики пригласили на симпозиум немецких генетчиц! | |
|
| |
|
- Папа, папа! Меня Федор девственности лишил. - Как, опять?! | |
| << Предыдущие 40 << | Новые поступления | >> Следующие 40 >> |
